Ungdommen er bare en fase, men forholdet til børn varer for evigt
Altid surmulende, utilfreds med alting, doven, stædig, irritabel – det er sådan, teenagere opfattes af deres forældre og voksne. Det er ofte årsagen til irritation, vrede og misforståelser. Voksne kan ikke acceptere, at deres børn, som tidligere var åbne og lydige, nu er distancerede, lever i en virtuel verden, tilbringer det meste af deres tid i en vandret position og virker ligeglade med alt.
Og så er der de britiske psykologer, som har opdateret deres retningslinjer for definitionen af ungdom. Ifølge de nye resultater varer ungdommen nu indtil 25-årsalderen. Børnepsykolog Laverne Antrobus sagde, at den traditionelle opfattelse af at nå voksenalderen som 18-årig er forkert. Ifølge hende troede man tidligere, at den menneskelige hjerne var færdigdannet i begyndelsen af ungdomsårene, men forskning viser, at udviklingen fortsætter indtil 25-30-årsalderen. I løbet af denne periode sker der betydelige ændringer i informationsbehandlingen, hvilket har stor indflydelse på en persons evne til at tænke, planlægge, løse problemer og træffe beslutninger. Derfor bliver forældre også nødt til at håndtere ungdomsproblemer i voksenalderen, som man tidligere troede.
Teoretisk set forstår vi, at ungdomstiden er en periode med intense ændringer i fysiologi, følelser og social sfære. Vi ved, at unge stræber efter uafhængighed, søger accept blandt jævnaldrende og forsøger at adskille sig fra deres forældre. Men vi ønsker, at disse forandringer skal ske i overensstemmelse med vores, de voksnes, regler. Det skaber spændinger: Vi føler konflikttræthed, når teenagere kræver at blive ladt i fred eller bliver fornærmede over vores tilsyneladende ligegyldighed. De er forvirrede, og det er vi også. Men forskellen mellem os er, at vi allerede har passeret dette stadie, og det har de ikke endnu.
Derfor er fordelen ved erfaring på vores side. Vores opgave er at forstå, hvad der ligger bag vores børns konstante irritation og træthed, hvilke fysiologiske processer der styrer deres adfærd, og hvordan vi kan reagere korrekt på det. Eksperter fortæller, hvordan man kan hjælpe børn med at overleve denne vanskelige periode i deres opvækst.
Sådan kommunikerer du med en teenager
Lyt uden at dømme
Teenagere føler ofte, at ingen forstår dem. Det skyldes især, at de ikke altid kan forstå deres egne følelser, og at vi voksne ofte opfatter deres problemer som trivielle eller endda indbildte vanskeligheder. Det er derfor vigtigt at lære at lytte opmærksomt, vise empati og forsøge at forstå barnets følelser. Man skal ikke devaluere eller forsøge at korrigere deres meninger. Trætte voksne har nogle gange svært ved at lytte til børn, men det er præcis, hvad de ønsker: at vi lytter til dem uden afbrydelser. De vil gerne føle, at vi bekymrer os og prøver at forstå deres følelser.
Vi skal ikke sige ting som “det er ikke noget problem” eller “sådan var det ikke i vores tid” eller “du har alt det, du ikke havde i vores alder, hvad er du bekymret for?”. Faktisk har børn ikke kun brug for materiel støtte, men også følelsesmæssig nærhed og pålidelige voksne, som de er trygge ved. Så i stedet for at rulle med øjnene eller sukke er det bedre at spørge, hvordan vi kan hjælpe og støtte dem, og lade dem vide, at deres følelser er vigtige, selv om vi ikke altid bryder os om den måde, de udtrykkes på. Følelser er normale, og vi lærer alle at håndtere dem i løbet af vores liv, og det er ikke alle, der lykkes med det. Især teenagere har brug for at føle sig hørt og forstået, selv om deres problemer virker ubetydelige for os.
Tag ikke din teenagers opførsel personligt
En teenagers pludselige eller uhøflige opførsel er ikke altid en udfordring for forældrene. Det er ofte en reaktion på stress, hormonelle forandringer eller indre uro. I stedet for at blive fornærmet bør du bevare roen og støtte dit barn.
Det er vigtigt at hjælpe den unge med at håndtere negative følelser i stedet for at dømme ham/hende for dem. De bør opfordres til at udtrykke deres følelser åbent: “Jeg er vred, fordi…”, “Jeg er fornærmet, fordi…”. Det vil hjælpe med at forstå årsagerne til deres tilstand: problemer i skolen, usikkerhed eller vanskeligheder med at socialisere med jævnaldrende. Det er vigtigt at kunne genkende sine følelser og forstå, hvad der har forårsaget dem.
Hjælp først dit barn med at falde til ro: lær det vejrtrækningsteknikker, spørg, om det har brug for et kram, foreslå en gåtur eller sport. Fysisk aktivitet, som f.eks. løb, hjælper med at slippe negative følelser løs og fokusere på noget nyttigt. Hvis du ikke kan klare det selv, så søg professionel hjælp.
Få styr på dine egne følelser
Husk, at ungdomsårene er en tid med store forandringer, og at din tålmodighed, forståelse og støtte er vigtig for dit barns følelsesmæssige udvikling. Derfor er det vigtigt ikke kun at kontrollere din teenagers følelser, men også at lære at håndtere dine egne. Børn lærer ved at se på dig, så vis dem, hvordan de skal håndtere deres følelser. Tal om dine følelser, men på en konstruktiv måde – det vil hjælpe dit barn med at lære sund følelsesmæssig kommunikation. I stressede situationer er det bedre at sige åbent, at man er vred, ked af det eller bange, men at man arbejder på at finde en bedre løsning i stedet for at lade sin vrede komme ud eller skjule sine følelser.
Respekter deres selvstændighed
I ungdomsårene søger børn selvstændighed. Det er vigtigt at respektere deres ønske om at have deres eget rum, at vælge deres venner og at eksperimentere med nye ting: tøjstil, hobbyer eller frisurer.
Lad børn, afhængigt af deres alder og modenhed, træffe deres egne beslutninger, men lad dem også tage ansvar for konsekvenserne af disse beslutninger. Det hjælper med at udvikle selvbevidsthed og ansvar. Forældre vil have svært ved at finde en balance mellem tillid og kontrol, mellem ønsket om at give deres barn mere frihed og ønsket om at beskytte dem. Men stram kontrol er ikke befordrende for udviklingen af tillid, og overdreven frihed er ikke befordrende for udviklingen af ansvar. Forældre bør derfor nøje overvåge graden af frihed i beslutningstagningen, især når det drejer sig om barnets sikkerhed, juridiske ansvar eller moral. Det kræver, at man interesserer sig for den unges liv, ved hvem han eller hun omgås, hvad der interesserer ham eller hende, og hvor han eller hun går hen, men ikke i form af kontrol, men med oprigtig interesse. Balancen mellem autonomi og kontrol bygger på gensidig tillid, åben kommunikation og forældrenes vilje til at anerkende, at den unge er i stand til at træffe sine egne beslutninger og lære af sine egne erfaringer.
Skab en atmosfære af tillid
Det er utroligt – de samme børn, som for ikke så længe siden havde ubetinget tillid til os og stolede på os i alt, begynder i dag at tvivle på alt, hvad vi siger, gør og endda på, hvad vi tror på, og hvad vi har lært dem at tro på. Så ja, tilliden skal genopbygges, men det er et andet niveau af tillid. Hvordan opnår vi det? Mindre kritik, mere accept. Børn begynder at stole på os, hvis de ser, at vi bedømmer deres adfærd, ikke som individer. De skal være sikre på, at vi elsker dem, ikke kun deres præstationer.
Teenagere vil henvende sig til os, hvis de ser, at vi altid er der for dem, selv om deres adfærd sårer, skuffer eller gør os forlegne. Børn stoler på de voksne, der er konsekvente i deres ord og handlinger (både straffe og belønninger), fordi det for dem symboliserer pålidelighed og stabilitet. Det er den paradoksale sandhed om, hvad tillid mellem forældre og børn bygger på.
Ungdommen er kun en fase, men forholdet til børn varer for evigt. Det er den tid, hvor deres tillid til deres forældre dannes. Om den tillid er stærk og åben eller fremmedgjort og anstrengt, er op til os. Vi hjælper vores børn med at blive voksne, og de lærer os at blive modne.
